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你好! 看到你的问题,一点也不陌生,坦白的说,多年之前,我也会有这样的感觉,而且,我相信在我们周围,有很多人都会有这样的感觉,尤其是生活节奏越来越快,大家都忙着自己认为很重要的事情的事时候,尤其会忽略对周围人的情感呵护,甚至是忘了呵护自己,连停下来感受自己的感受,照顾自己都很难得。前几天看《瓦尔登湖》,索罗说“人们都以为自己走得很快,但其实慢的要死。”他指的是精神层面的成长。人们往往认为金钱、权力、地位、车子、房子这些能够证明自己价值的东西更重要,所以花了许多的时间在获得这些东西上面,而忽略了自己的感受、与自己呆在一起去享受当下。 以上是第一个原因,第二个原因是每个人都有每个人自己的模式。模式会造成自己如何看待周围的人、事、物,也会把周围的人际关系,渐渐变成自己最熟悉的过往关系的模式。有三句话“父母是怎样对待我们的,我们就是如何对待自己的,也会如何对待他人。”曾经英国JU老师上课时候讲过,很多父母在初为人母的时候,都说过,我绝对不会用父母对待我的态度和方式,来对待我的孩子,可是莫名其妙的,自己就是会重复用那样的方法来对待自己的孩子,而且根本控制不了。 我想说的是潜意识的作用,早年的生活,家庭环境、重要成员之间的关系、父母的人格、家庭的文化等等,这些因素都会对一个人的人格形成有至关重要的影响作用。而且父母与孩子之间的互动方式,会内化成孩子自己与自己和他人交往的方式。这个是自体心理学的理论。?自体是自己能感知到的自身的一种存在(1.5-2岁),是持续的对自身存在的感受的一种体验。或者可以说,自体是对自身感受的了解程度和整合程度。 ?科胡特认为,婴儿是没有自体的,但随着婴儿与重要客体之间的互动和反应,婴儿就开始有了自体,婴儿的自体来自人际关系,是婴儿与成人作为一种自体客体的响应之间的相互作用。?核心自体有两个主要成分 ?通过与自体客体建立关系,自体客体通过赞许和反映夸大自体共情性地对儿童做出反应。(魔镜) ?另一个被理想化的双亲意象,在这个过程中,通过自体客体允许和欣赏儿童对双亲的理想化作为共情的反应而来。(会说话乳房) 所以,你感觉到的冷淡,我想是在说,在你从小到大的生活经历中,没有享受到过被很好地关爱和温暖的感觉,所以你会觉得周围人很冷淡,自己也没有力量,也无法好好地爱自己。还要被迫去为身边的人做许多的事,这让你感觉很内耗,而且很孤独,没有人能够理解到自己。爱是无法流动的。 要改变的方法,就是在关系中体验到恨与爱,体验到各种情感。当恨能够被咨询师hold住,就可以感受到爱了。 希望你可以早日靠近情感,感受到爱。 祝好
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社交恐惧 人际边界 社会适应
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你好, 楼主: 我是心探教练曾晨。认真的看过了帖子,能感受到现在的这段日子,对楼主你来说是一段很艰难的日子。同时,也观察到了楼主你勇敢的表达了自己的困扰,并积极的在平台上寻求帮助,这无疑能帮助楼主你能有更多的角度来看待现状,从而做出适当的调整。 接下来,我分享我在帖子中的观察和思考。这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待1、尝试去放下 有观察到楼主因为喜欢上了一个自己得不到的人,而十分的痛苦。看完这些很能理解楼主你的痛苦的感受。爱而不得的那种感受有时候真的无法言语。同时,也注意到了楼主想要不喜欢或者说忘掉TA。恩,从楼主你的角度出发,这是一个可行的选择。只是,我们还有没有其他的方式来达到我们的目标呢?有没有其他的可能性呢?我认为是有的。比如说放下。放下和忘掉不同,和不喜欢也不同。我理解的放下,就是TA可能还存在,但是不能影响到我们了。而无论是忘掉或者说不喜欢,这可能会让我们更是忘不掉因为有时候越是对抗,越是痛苦。就像我们失眠一样,越是想睡,越是睡不着。相反不去睡,起来做一点其他的事情,放松一下可能一会儿就有了睡意了。所以,楼主或许可以尝试允许自己的喜欢的存在,甚至可以在这一个过度的时期。给自己设定一个时间,在这个时间里允许喜欢的存在去表达自己的喜欢,让自己的喜欢得以流动。而在其他的时间把注意力放回到自己的身上,去专注做自己的事情。这或许会给我们一些新的体验2、尝试看到在关系中的需要 关系往往是因为需要而产生的。没有了需要往往也没有了关系。所以,我们或许可以去看看这段关系满足了我们什么样的需要。这是楼主可以去探索自己的一个方面。去看看TA给了自己什么样的感受,TA吸引自己的是什么?找到了自己的需要,然后我们思考的是,这些需要有没有其他的方式来满足呢?比如;换一个人来满足,或者说尝试自己来满足自己的需要。那么当我们的需要被满足了,或许我们喜欢的感受也会慢慢地变淡。我们的体验就会不一样了其实很多时候,我们有需要都会向外寻求,但其实向内我们一样也可以满足我们的需要了。而且自己满足自己,也是自己对自己负责任的一个表现了。3、尝试合理的表达痛苦 在心理学的角度有一个说法叫哀伤过程,是指任何一份失去,我们都会有悲伤,而当我们允许这份悲伤流动,那么也就意味着我们接纳了失去。而悲伤流完是需要时间的,而这个过程就叫哀伤的过程。那么对于楼主你来说,你喜欢上了一个得不到的人。决定不喜欢或者说忘掉。这在某种程度上来说,也是一种失去。而这种失去,其实也会带给我们很大的痛苦。那么面对这份痛苦,楼主或许可以尝试表达,合理的去表达它,那么这种表达其实就是让自己的痛苦流动起来。当这份痛苦慢慢地流完了,那么自然,楼主你或许就放下了所以,合理的去表达自己的痛苦。可以用自己喜欢的方式去表达。也可以利用心理咨询中的书写去表达,去完成这个哀伤的过程。不过还是要给自己一些时间和空间4、去丰富自己的生活 这是一段艰难的日子,在这段日子里,楼主或许还可以做的就是去丰富自己的生活,把注意力放回到自己的生活上,可以注重自己的生活习惯,保持常态。有条件也可以出去旅行,放松一下。还可以去参加一些自己喜欢的运动,社交,去做一些自己喜欢的事情把自己的注意力拉回到现实的生活中。去丰富自己。而这也会对我们有所帮助呢。最后,希望这些对楼主你有点点的帮助和启发
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好感
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楼主你好,我是黄小鹿。隔离65天,真的是一个很长的时间,非常佩服楼主,2个多月的时间你是依靠什么坚持下来的?这个原因一定对你来说很重要。我们是有血有肉有情感,需要交流的人,长期在家里隔离,确实很容易出现抑郁、焦虑等情绪感受,这都是正常的。既然你已经意识到自己的情绪变化了,还出现了睡不着的情况,情绪也比较低落,这就是身体告诉我们需要调整了。我看到你寻求了自己老公的帮助,但是他并没有意识到你需要陪伴沟通聊天,因为一直不能开展工作,不知道自己能做什么,在家待着越来越觉得没事可做,除了睡觉就是吃饭,交流也减少了,运动也减少了,生活规律也逐步放松了,在家待着的时间越来越长,所以和老公平时的交流也在逐渐下降中,自己找不到有趣有意义的事情可做,也不知道这样的生活什么时候是一个头,所以开始思索,思索未来,自己的过去等等事情。其实这些对于长期居家隔离的人来说都是一次考验,大家都会经历, 楼主在居家65天才出现这个情况,表示楼主是一个热爱生活,能够为自己的生活找乐子的人。现在我们只是需要一点点助力,相信你会很快走出来的。1、调整自己的作息时间,虽然隔离在家,其实有规律的作息能够帮助我们的获得愉快有动力的心情。2、控制睡眠的时间,虽然没有工作,但是在家里睡觉的时间最好不要超过8小时,尤其不要在白天睡太多,这样会影响自己夜晚的睡眠,打乱自己的生活节奏。3、隔离人不隔离情,虽然咱们隔离在家里,但是和自己的朋友还是可以通过视频通话进行沟通的,甚至还有朋友利用视频打麻将,联机打游戏,玩桌游,都是可以的,让自己的生活有朋友陪伴。4、找找自己的兴趣,过去想做但是没有时间做的事情,如画画、做饭、做甜品等等,不要觉得这些事情无聊,人生本来就有很多看似无意义却让生活更加精彩的。5、学习一些专业好操作的缓解情绪或者减少压力的方式,如正念减压,放松练习等等,这些信息在壹心理的服务平台上都可以找到。6、加强身体锻炼,运动使人心情愉悦,这个话是真的,每天抽一点时间跟着直播做运动,有互动,有运动,身体也好了,身材也好了,解除隔离后一起惊艳世界吧!7、如果以上的内容都不能帮助你,你可以寻找专业的心理咨询师提供帮助,咱们一定能够好起来。感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。??欢迎关注壹心理答主:黄小鹿。
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抑郁情绪 疗愈方法 焦虑情绪
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感谢你的信任,邀请我作答,让我们有了一次可以通过文字进行交流的机会。可以看到你对班上同学的关心,也很困惑孩子为何会发生这样的自残行为。由于留言的视角不太能够知道题主的身份(比如是这个班的任课老师/同班同学/家长,从语气描述上感觉【老师】这个身份的可能性比较大),而这个身份的确定因为立场不同,看待这个现象本身所考虑的重点也有所不同。因此一定程度上会局限对于这个现象的认识以及干预的措施。因此,回复接下来将从上述三个视角做一些回应,或许有助于题主从多视角的观察来看待这个现象:一、任课老师如果是任课老师观察到了这个现象,询问同学们。基于师生关系的顾虑,同学们可能会不太能够敞开心扉表明自己所遇到的困难。这也是为何“问他们也不怎么吭声”可能的原因。发现他们的手腕内侧都有一道道亮丽的风景线这样的描述非常的隐晦和委婉,一方面可以看出题主的不忍心,另外一方面也体现了对于自我伤害现象本能的回避。这样的回避也有可能让那些同学认为自我伤害是不可以被言说和提及的。自残乃至割腕现象的产生,有复杂的家庭、社会和青少年个体成长因素导致的结果。每个孩子都不一样。这样的独特性需要在取得他们信任之后,才能一一了解。当然独特性之外也还有普世性,这个时期的青少年情绪的处理能力还在不断地完善和发展中。如果自己内心的苦痛无法得到排遣的话,往往会通过身体的伤害寻求降低心理的苦痛。并且从中获得可控感。二、同班同学如果作为同班同学的立场没有得到回应,则很可能是因为你尚未进入到这些同学的小圈子里。16岁的孩子的团体友谊发展是很明显的。大家对于同伴的认同也容易产生盲目从众的情况。早年的“蓝鲸行动”中就有很多学生是因为同伴这么做而实行了自我伤害的做法。虽然你被排除在了小圈子之外,但或许也在另外一个部分给你了一些保护。三、家长家长好奇询问的概率一般是比较小的,更多的是出于对自己孩子的关心。在这种情况下,自残的孩子对家长询问的警惕心也会比上述两个群体来的高得多。青少年对成人不理解其行为和想法的在意往往超出了成人自身的猜测。多给他们一些支持,孩子封锁的心才会有敞开的机会。不管是哪种角色,孩子的这个现象都要引起高度重视,也远非题主一人可以制止和救援。需要发动学校、家庭等多方的力量,帮助这些孩子走出自己的心灵困境,迎接花季中的芬芳。以上,我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。
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心理危机
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你好,男大当婚,女大当嫁,你到了成家的年龄了。要和男朋友结婚的人是你,而不是你妈妈。结婚结婚以后,和你过一辈子的人是你的丈夫,所以选择什么样的男朋友,你喜欢他这个人,他们家和睦的气氛,这都是你的决定。当然了,妈妈是长辈,我们尊重长辈是应该的,但前提是你的妈妈要为你的幸福考虑。你妈妈不同意你们俩的婚事,是因为学历家世原因,这个理由靠得住吗?我觉得这是你妈妈的借口,并不是真正的原因。理由如下:1,判断能不能和一个人结婚,过一辈子,最重要是两个人的感情好,相亲相爱,而学历家世是其次的。2,女儿已经30岁,这个年龄对一个女人来说并不小了。女人的年龄再大一些,可能生育就很有困难,而这个问题影响以后的人生幸福。3,“后来我妈又提出结婚以后要和我们住一起,我说可以住一个小区,我妈不干,非说我是白眼狼之类的话。”就是说在你已经让步的情况下,你妈仍然不同意。其实答案已经出来了,自从你爸去世以后,你妈就和你生活在一起,然后你们一直争吵不休。但尽管是这样,其实你妈妈可能离不开你了,因为一旦离开你,她就是一个人,会感到很孤独。也就是说,你在某种程度上替代了你爸爸的位置。你和你妈妈可能形成了共生的关系。就是说你妈妈其实离不开你,因为他把你当成了他的丈夫一样的角色,而你也很难离开你妈妈,为什么?因为你的意识上要孝顺她,如果你离开她,你会很难过,你就会很内疚。而你妈妈正是利用你的内疚,来企图一直和你共生在一起。就算你以权衡利弊的说法来告诉她,比如你说,如果我们在一起,我们就会一直争吵,大家都不开心;如果我自己成家,以后也更能孝顺你,大家心情好一些,这个你的母亲也未必能接受。这种共生关系的切断相当的困难,就像那个婴儿喝奶,母亲要断奶一样,要经历一个比较痛苦的过程。对于你母亲的这种情况,可能你需要给她创造一些社交的机会,多认识一些朋友,一起去健身,一起去搓麻将,甚至来个黄昏恋,她有了另外的感情寄托以后,你才可能抽身。如果你妈仍然不同意,你要为自己的幸福而勇敢的独立,要坚决地切断这种共生关系。因为你要明白,这种关系的调整是暂时的,等你有了幸福的婚姻,过了几年,再来看你和你妈妈的关系,可能已经就变好了。
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家庭创伤 家庭关系 父母沟通